?????? ????????: ???????????? ????? ????????? ???????????

??????? ?????????????? ????? ????????? ?????? ? ?????????????????? ????????????, ??????????? ?? ?????? ????????? ????????? ?????????? ????.

http://news.drom.ru/42144.html

ОФФ:


Случай из жизни.

Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы

матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший

от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:

Г: - Ваши документы.

В: - Пожалуйста.

Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,

наверно, вчера?

В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -

у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?

Занавес.

[:||||||||:]


Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.

ОФФ:


Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!

шутка юмора:


"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в
скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники
которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь
начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно
какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.
При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое
спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее
опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация
окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать
честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."
По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы
и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ.
Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет
воровать диссертации и выдавать их за свои.
В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая
миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения
на эмиграцию в Россию.
Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма
чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд
депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало....
У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под
лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника
Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"
Информационное агентство им. тов. Хрюнделя И. Н.

ОФФ:


Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз... лей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз... ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

ОФФ:


Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.
Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось
придумывать, да и не придумаешь такое!
Начальнику Сыктывкарского ГАИ
майору милиции Сидорову В. В.
Копия: Городской комитет
Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров
Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24
апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые
держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4
козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4
козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,
Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,
наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я
их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,
оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна
же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для
продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за
25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не
принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб.
После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали
Вопрос: "Кто это? "
Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий
Васильевич".
- Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет
обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его
прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,
определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не
видящих водителей автомашин и мотоциклов.
Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,
хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом
Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:
Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по
направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали
своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень
заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной
Антоновной.
В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995
года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз
Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,
как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная
номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но
если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,
Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку
неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени
Арона.
Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в
возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель
автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по
адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,
придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День
Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов
составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.
Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50
тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы
гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес
сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я
честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня
всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не
писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки
украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему
бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а
автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,
уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня
внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще
написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,
наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,
когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по
адресу: ул. Советская,63.
Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,
ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а
дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами
бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны
стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на
то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и
Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300
метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.
Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он
чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с
мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту
встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным
кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.
Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.
1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?
2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?
3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто
ведь не захочет рисковать так как я/.
4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки
козла?
5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже
зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на
Красной горе вместе с их друзьями?
6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?
Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны
природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.
Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня
все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными
методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии
моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил
дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го
класса, правила пересдавала в 1978 году.
10.05.1995

разорвало:)


На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

анекдот:


Хорошие люди - СТОРОЖИ!
Работа у них хороша:
Приди на рабочее место...
И также уйди - неспеша.
Хорошие люди - КИЛЛЕРЫ!
Работа у них хороша:
Врагов-то все меньше и меньше! :-))
Поет и ликует душа.
Хорошие люди - ПЛОТНИКИ!
Работа у них хороша.
Вот только зарплату не платят.
Не платят совсем. Ни шиша. :-((
Хорошие люди - ХАКЕРЫ!
Работа у них хороша:
Ломай и ломай тебе сети,
Пока не издохнет мыша.
Хорошие люди - ГАИшники!
Работа у них хороша:
Махнул раз-другой своей палкой,
Обдер (?) мужика до гроша.
+++++++++++++++++++++++++++++
Хорошие люди - КАЗАХИ!
Страна у них хороша:
И уголь, и газ, чуть-чуть нефти,
Но лучше всех наша Раша!!!
(С) Ivun
Ivun@mail.ru